第7章 依恋，让关系得以归位
身为父母，应该看见：
·一旦孩子心中没有了排序意识，就不会认为父母比其他人重要，对父母也就没有了敬畏。
·父母导向中的孩子，会开启对父母的依恋模式，自愿接受对方的照顾和引导。
·当失去了孩子的依恋做支撑，我们只能靠为人父母的承诺与责任感对待孩子。
47岁的美国喜剧演员杰瑞·宋飞，从刚当爸爸就开始了抱怨：“你能想象，当你发现小家伙一脸天真无邪地盯着你，一边却在他裤子里拉屎，是一件多么考验勇气的事吗？！”而让父母得以坚持下去的，就是依恋关系。虽然责任感和成就感也能让父母忍耐好长一阵子，但如果仅靠这两点，教养就变成了纯粹的体力劳动。没有依恋关系，很多父母可能忍不了孩子的屎尿屁，受不了一次次在酣睡中被吵醒，经不住折磨人的哭闹声，完不成各种让人挠头的养育琐事。可以推测，他们往后肯定也忍不了孩子各种恼人甚至讨人嫌的行为。
在教养过程中，依恋会无形地发挥作用。有的人没学过半点教养技巧，但他们依靠本能，和孩子建立了良好的依恋关系，成为成功并称职的父母。当父母成为孩子的依恋对象时，依恋关系会从七个方面有力地支撑起父母的教养权威。相应地，当父母不是孩子的依恋对象时，这七个方面就会转而削弱父母的教养权威。在亲子教养中，我们必须看见依恋的第一位置，这样才有可能赢得教养的成功。
父母是父母，孩子是孩子
孩子不愿意听你说话，却愿意听同伴说上一晚上？
孩子什么都不愿意跟你说，却愿意跟同学说？
孩子认为父母不重要，同伴更重要？
很多人以为，这是孩子成长过程中必经的过程，但其实这是孩子心目中依恋的对象发生了变化，同伴关系威胁到了亲子关系的地位。
依恋起到的第一个作用，就是对成年人和孩子进行排序。
在人与人建立关系时，依恋脑会根据对方主导作用的强弱，自动进行排序。大脑天生就为各种关系分配好了角色：支配者和依赖者，照顾者和被照顾者，付出者和接受者。即使是成年人间的依恋关系，也是如此。比如在婚姻关系中，夫妻会根据实际情况和各自意愿，自动变换照顾者和被照顾者的角色。而在成年人和孩子的关系中，孩子理应扮演依赖者和被照顾者的角色。
父母导向中的孩子，会开启对父母的依恋模式，自愿接受对方的照顾和引导。孩子会本能让父母照料自己，自觉地依赖父母，向他们寻求帮助，并听从他们的指导。这就是依恋最本质的特点：当一方具备依恋意识时，就会自动服从另一方的管理。但是身为父母我们很难看见这一点，总以为孩子拒绝跟自己沟通愿意跟同伴交流是沟通的方法出了问题，而未想到是关系出了问题。
同伴导向中的孩子，即使也启动了和上面一样的程序，结果也不容乐观。依恋脑原本是用来为亲子关系服务的，但在同伴导向的影响下，它会功能失灵。而本该在亲子关系中发挥作用的动力，却让不成熟的同龄人构建出了一种不健康的主导和服从关系。
在孩子之间，如果发挥主导作用的孩子热情负责，他确实也能给予同伴一定的教养和照顾。但如果，发挥主导作用的孩子本身自卑颓废、爱挑衅、以自我为中心，那他就很可能会欺凌同伴。我们不能把孩子的航标放在那些心智尚不成熟的孩子身上。
同伴导向的主要危害是，打破了亲子之间的等级关系。一旦孩子心中没有了排序意识，就不会认为父母比其他人重要，对父母也就没有了敬畏。父母得不到孩子的尊重，失去了父母该有的教养权威，这时如果父母稍微表现出主导意愿，孩子反而会觉得他们做作、虚伪，还会认为父母是想凌驾于自己之上。这是我们在面对问题时必须看见的一面。
前面提到的3个孩子，就是受到了同伴的“引诱”，准备逃离父母。虽然克里斯汀只有7岁，但父母已经在她的依恋排序中失去了主导地位。她不尊重父母，对父母粗暴无礼，尤其是有同伴在场的时候。而肖恩和梅兰妮的情况也大致如此，梅兰妮觉得父母和自己的地位完全平等，认为父母没资格对她指手画脚，而她也不想被父母掌控。梅兰妮的态度，让父母很震惊也很崩溃。父亲出于本能，努力地想让女儿摆正位置。遗憾的是，没有依恋的帮助，他什么都做不了。当苦口婆心没有任何效果时，父母应该看见，没有依恋力量做支持时，最多只能通过威胁让孩子顺从自己，而这样做的代价，就是会更加影响亲子关系，并对孩子未来的长远发展造成影响。可以说，当孩子对父母不再亲近时，教养中至关重要的等级结构也就垮塌了。
与父母关系疏离不是唯一让孩子疏远父母的原因，其他因素也会让孩子心中的依恋顺序大乱，等级结构坍塌。比如，当父母强加给孩子各种要求、而孩子又完成不了时，依恋顺序也可能发生错乱。我和马泰一个是心理医生，一个是内科医生，在我们的从医经历中，我们见过太多父母把孩子当作自己倾诉和依赖的对象，他们常常跟孩子抱怨夫妻间的各种问题，使得孩子成了父母的情感垃圾桶。这些孩子，没有机会向父母倾诉自己遇到的困惑，慢慢地，学会了压抑自己的需求，转而主动去满足别人的需求。这种依恋等级的颠倒，同样不利于孩子的健康成长。精神病学家约翰·鲍比写过经典三部曲，专门研究亲子关系对性格发展的影响，在第一部《依恋》中，他写道：“父母与孩子的角色如果长期颠倒，基本上可以断定父母心理出现了异常，这种异常回过头会造成孩子心理上病态。”角色的颠倒，会扭曲孩子与世界的各种关系，成为孩子未来各种压力的最大来源。
简而言之，父母导向的孩子，会更愿意接受能管理他和为他负责的人，对这样的孩子而言，他们会觉得父母的引导很正常。如果孩子心中的排序被打乱，那么，无论他真实内心是多么依赖父母，也都会不愿接受父母的管教。
支撑父母心甘情愿的原动力
为什么你会心甘情愿地照顾孩子，特别是小婴儿？
教养的一部分，就是要接受“孩子不把父母的付出当回事”。一切都源于依恋。
依恋不仅让孩子愿意接受成年人的照顾，还会激发出成年人照顾孩子的本能。因为依恋，即便有重重的教养困难，父母也会变得更有耐心，更能忍受孩子的各种过失。而能起到这种双重作用的，只有依恋。
一个本身具备依恋情感的成年人，也会对婴儿的种种依恋行为感到心动——清澈单纯的眼神，天真无邪的笑容，伸手求抱的小肉胳膊，被抱起后立刻趴在你肩头的依赖。这些行为唤醒了成年人心中的“母性”，但这绝不是刻意设计的，一切都源自他们的依恋本能。当我们的“母性”被激发出来，就会不由自主地靠近这些小生命，想拥抱他，甘愿承担起照料他的责任。这时，父母其实是在感受依恋的作用：婴儿的依恋行为，激发出了做父母的本能。而一个人如果没有依恋情感，最终会变得麻木不仁。
只不过，随着孩子慢慢长大，他们可爱乖巧的行为也会慢慢减少，但其对父母造成的影响，却会贯穿孩子的整个童年：每当孩子表达出对我们的依恋时，我们就会感慨孩子越来越贴心；每当孩子无意做出各种有意思的小动作或小表情时，我们的内心就变得无比柔软，和孩子的关系也越来越亲近。这并非代表我们被孩子掌控了，反而恰好证明我们体验到了依恋的魔力。
然而，同伴导向却破坏了亲子关系中的所有美好。在父母面前，孩子再也没有了那些散发魔力的依恋行为。眼神不再对我们“放电”，温暖人心的笑容也消失不见了，只剩下冷漠和疏远。这时候，即使我们主动爱抚孩子，他们也没有了反应，最多草草敷衍一下我们的拥抱，我们成了一厢情愿的那个人。更糟的是，我们发现自己好像也没那么喜欢孩子了。当失去了孩子的依恋，我们只能靠为人父母的承诺与责任感对待孩子。或许对有些人来说这就足够了，但对大多数人而言，这远远不够。
梅兰妮的父亲，显然就属于不够的这一类。以前，他和梅兰妮非常亲近，但随着女儿的注意力和情感都转向同伴后，他的心被彻底伤透了。梅兰妮的父亲在照顾女儿方面，其实比大部分父母都要用心，但这和他的性格无关，而是源于依恋。也正因此，当他越来越得不到女儿的回应时，当他发现女儿不但不尊重自己、甚至还利用自己时，他便频繁放出各种“狠话”，比如“够了，我再也受不了了”“谁活该管这些破事”，这都表明他的内心已经开始发生变化。
几乎所有父母都经历过这样的阶段：得不到孩子的回应，不被孩子当回事，被孩子利用。只不过因为依恋的存在，我们对这些并不敏感。不光人类，即使是动物也是如此。猫妈妈照顾猫宝宝时，小猫会在妈妈身上踩来踩去，又咬又挠，大部分情况下，猫妈妈都能忍受。但是，如果放进去一只别的小猫，哪怕对猫妈妈只有一丁点儿的身体触碰，哪怕是出于无意的，猫妈妈都会非常反感。除非新来的小猫和它建立了依恋关系，这种情形才会有所改善。同理，当我们排斥孩子时，我们自身的成熟和责任感确实可以帮我们克服这种反应，但因为依恋关系的淡化，我们会很容易被激怒。继父继母之所以口碑总是不好，很可能就是因为和孩子之间缺乏相互依恋。这是我们需要看见依恋作用的原因。
大部分父母都需要借助依恋关系，才能在履行责任时，熬过数不清的波折和疲惫。孩子意识不到自己会影响和伤害父母，也不知道父母为他们做出多大牺牲。在他们能成熟思考前，他们也确实不需要弄清父母付出了多少，可以说，教养的一部分，就是要接受“孩子不把父母的付出当回事”。我们之所以觉得付出是值得的，是因为孩子对我们表现出了喜爱，愿意和我们保持联系，想和我们更亲近，而不是因为期盼他能感恩我们的付出。而这一切，纯粹是因为存在依恋关系。依恋关系一旦扭曲，父母从孩子那里感受不到自然的温暖，会觉得压力倍增，难以喘息。面对同伴导向的孩子，很多父母发现自己完全不知所措，转而怪罪自己不够“爱”孩子，并因此内疚。
而在同伴导向的关系中，依恋的力量却变成了孩子忍受不公待遇的耐力，依恋关系的作用，也从原本让父母实现轻松、持久的教养，变成了任凭施虐的利器。同伴导向的孩子，在受到同伴欺负的时候，很可能会选择宽容，这让很多父母感到惊诧不已，不明白为什么孩子在家连父母的一句教导都不能忍受，却竟然能容忍同伴的无礼要求，甚至接受对方的“虐待”。同伴导向的孩子意识不到，朋友或同学之所以不考虑他的感受，是因为根本不在乎他，他只会假装不在意，或主动为这份依恋关系找到维持下去的理由。
父母应该看见，自己能忍受孩子种种怪异的行为和屎尿屁，源于依恋。
让孩子愿意听父母说话
不论你说什么，孩子都想听。
无论你提出什么建议，孩子都不抵触。
依恋父母的孩子，更看重父母所看重的一切。
我们应该看见，教养的基础，是孩子愿意关注我们，愿意听我们说话。因此，孩子的注意力一旦不在父母身上，教养就会变得十分吃力。可现实中，没有人能完全控制另一个人的注意力，大部分情况下，孩子的大脑会无意识选择优先考虑的事项。比如孩子正好很饿，那么食物就最能引起他的注意；如果是他正找不到方向，寻找熟悉的人就是他最迫切的需要；如果他正感到惊慌，找出惊慌的理由就是他最想做的事。而依恋在孩子的世界中是最为重要的东西，所以，会被孩子安排在注意力的中心。
孩子的注意力，会紧随依恋的步伐，依恋程度越高时，孩子就越容易投入注意力，而依恋程度较轻时，孩子的注意力也就难被吸引过来。当孩子的注意力不在父母身上时，一个最直接的表现就是：父母必须不断提高嗓门或者反复重复自己的话。我们经常听到父母强调一些与注意力有关的话，比如“听我说”“我说话的时候看着我”“看这里”“我刚才说了什么”，或者最简单的“注意”。
父母应该注意到，与父母关系疏离的孩子，会本能地把注意力转向同伴。他们认为把注意力放在父母或老师身上，实在有违自己的本性。他们把成年人发出的声音，全视为噪音和干扰，在同伴导向下，成年人也确实处于明显的劣势地位，他们在孩子的关注等级中位置极其靠后。这就是典型的因为依恋关系紊乱，进而造成了注意力方面的紊乱。
父母应该看见，孩子之所以愿意听自己的，把自己的建议放首位，源于依恋。
让孩子跟父母更亲近
孩子是不是总想和你在一起，甚至晚上也想和你睡一起？甚至孩子每天回家的第一件事就是找父母的一方？
依恋父母的孩子，总是想和父母在一起，想和父母多说话。
依恋最重要的任务，就是让孩子亲近我们。在孩子小的时候，依恋就像一根隐形的牵引带，让孩子渴望和父母有身体上的亲近。在这一点上，人类和很多其他生物的幼儿都是一样的，都要求父母必须在自己的视觉、听觉或者嗅觉范围内。
有时候，我们会觉得孩子的这份亲近让人有点喘不过气，比如明明就隔了一扇卫生间的门，学龄前的孩子还是会因为看不到父母，而无比恐慌。不过，在大多数情况下，孩子的亲近反倒能给父母很多自由，比如你不用在走路时一直盯着孩子，他就会本能地跟着你，这种情况也能在熊、猫、鹅等动物身上看到。靠着依恋，我们就可以看管孩子，而不必像放羊那样用栅栏把他圈起来。
当然，孩子这种想亲近父母的本能，确实会给父母造成一些麻烦，尤其是在一些必须和孩子分开的情况下，比如父母上班、孩子入园、夫妻亲热、想清静或者想睡觉的时候，我们会不那么喜欢依恋。但大多数情况下，我们还是应该感谢依恋，它让我们得以和孩子保持亲近，不然单凭我们自己，恐怕永远没办法履行教养中的各种职责。我们需要学习的，是如何让依恋有助于管教孩子。
如果一切顺利的话，孩子和父母身体上的亲近，会逐渐演化成情感上的关联。孩子在幼年时，会强烈渴望时刻看到父母，慢慢地，会变成想知道父母在哪里。即使是青春期的孩子，如果依恋父母的话，也经常会问“爸爸在哪儿”和“妈妈什么时候回家”，也会在父母不在的时候流露出焦虑情绪。
然而，与父母关系的疏离却扰乱了孩子的这些本能。孩子还是会在情感和亲近上有需求，只不过需求要由同伴来满足了。以前孩子焦虑父母在哪，此时孩子焦虑同伴在哪，而因为社交媒介的发达，孩子会依靠手机、电子邮件、网上聊天工具等解决这份焦虑。前面提到的梅兰妮，就是花了非常多的时间与同伴交流，她迫切想和同伴保持联系，这不仅占用了她的家庭时光，也影响了她的学业和其他方面，而且，也必然会缩短她的独处时间，而独处是激发她创造性与迈向成熟的必要条件。
让父母成为孩子的榜样
孩子是不是很崇拜你，总想模仿你的一切？
依恋父母的孩子，通常喜欢模仿父母的一言一行，并以有这样的父母为荣。
当孩子不接受自己的引导时，常常会觉得意外，甚至内心受伤，因为他们理所当然地认为，自己是孩子的向导。实际上，孩子只会把自己深深依恋的人当作模范。我们的身份，我们对孩子的责任感，我们在孩子生命中所扮演的角色，都不足以让孩子模仿我们。孩子之所以想变成另外一个人，想崇拜一个人，依靠的是依恋。这是我们必须注重依恋的原因，也是我们必须看见孩子到底依恋谁的原因。依恋会给孩子一种动力，孩子为了跟依恋对象产生心理上亲近，就会去模仿对方。
孩子生命中很多珍贵的自主学习，就是在这种情况下形成的，虽然潜在的动力并不是学习，而是为了亲近。有依恋动力时，这种自主学习无须父母特意去教，也不需要孩子拼命去学。但在缺乏依恋动力时，不仅父母教得勉强，孩子也会学得不情愿。我们设想一下吧，如果孩子每学一个词汇都需要父母专门来教，每一种行为都要父母特意纠正，每种态度都要父母有意培养，那么父母的工作量绝对难以承受，很快就会被压垮。而在实际中，依恋会自动辅助孩子完成这些事情，推动他们的学习。比如在学习一门外语时，如果孩子特别崇拜老师，学习时就会积极主动，并且会感觉很快乐。依靠这种依恋关系，父母和老师才能成为孩子的标杆人物。
当同伴成为孩子的主要依恋对象后，他们就成了孩子学习的航标，当然，他们不用为最终的结果负责。孩子会互相学习对方的语言、手势、行为、态度和喜好，这个学习的过程看似很有趣，但内容却缺乏控制。这种情形下，如果孩子的模范对象是积极向上的，孩子学到的东西或许还不算糟；但如果孩子向那些自身行为或者价值观都存在问题的同伴学习，结果就可想而知了。更严重的影响是，此时我们再想教孩子些东西，就会变得非常吃力，不但要刻意为之，而且过程既痛苦又漫长。
让父母成为孩子的引导者
孩子在学校屡屡被人打，他会第一时间向谁求助？
孩子写作业碰到不会的题目，会向你求助吗？
孩子被表白，第一时间他会告诉你吗？
孩子不可避免会迷茫，需要寻求航标，依恋则会让父母永远成为孩子的航标。
教养的基本任务之一，就是为孩子提供方向和指导。父母每天都会教导孩子什么能做、什么不行，什么算好、什么不好，什么应该追求、什么必须避免。孩子们也一直都在围绕“怎样做”和“做什么”进行着探索，但在孩子可以自我引导之前，他们确实需要有人给他们指路。
因此，问题的关键不在于教养方式有多高明，而在于孩子在自己的依恋程序中，设定的榜样是谁。如果孩子想要寻求指导的人并不是父母，那么父母即使再有智慧，再擅长循循诱导，也没有用。
教养有一个隐含的前提：孩子是以成年人为导向的，孩子是从父母或者老师那里寻求指导的。因此，所有教养研究的重点，都是父母如何为孩子提出方向。而这样的结果是，当孩子不听从教导的时候，大家很可能认为是父母的管教方式出了问题，或者是孩子的接受能力不强。这些原因在某些情况确实存在，但更多的情况则是因为更深层次的问题：孩子不依恋父母，当然不会听从父母的引导。身为父母，我们必须看见更深层次的问题，才能从根本上解决教养问题。
为孩子提供方向和引导孩子，不应该被父母视为一项充满挫折的重任，而可以是、也应该是一种自发的行为。谁充当孩子的航标，谁就自然能为孩子指明方向，这是孩子的本能在发挥定向作用。孩子会自动地从依恋对象的身上寻求指导，如果孩子的依恋脑是以父母为导向的，那么孩子就会从父母的表情、反应、价值观、语言和肢体动作中捕捉到各种线索。孩子会认真研究父母的各种行为，从父母身上找到处理事情的依据。依恋能让指导变得容易，有时甚至容易得出人意料。
依恋赋予的这种力量，有时会让父母觉得有些负担，但是孩子终归需要一个指导者，如果不是父母担此责任，还能是谁？至少，父母作为成年人和孩子的监护人，有能力也有责任去反思自己的言行，并且有可能弥补自己给孩子带来的伤害。而同伴如果充当了指导者的角色，他们不用承担任何责任，也不会为自己造成的不良影响内疚。
从孩子的角度来说，如果他的指导者是同伴，那么他便会努力迎合同伴对自己的期望，而同伴既不成熟，也没责任心，自然不会努力扮演好自己在关系中的角色。父母则不一样了，即使父母一开始思想不够成熟，能力有限，但是他们会受到榜样和指导者身份的鼓舞，不由自主地去提升自己，让自己变得更可靠。因此，父母必须看见，自己才是孩子真正的引导者。
有些父母会故意不给孩子提供指导，他们天真地认为，要让孩子有自我引导的空间。然而事实可没有他们想的那么美好，孩子只有先心智成熟，才能实现真正的自主。因此，父母应该根据孩子的年龄和成熟程度，给予他们指导，这样能让孩子更好地成长，如果父母不按照以上原则指导孩子，最终也会失去教养权威。管教任性的孩子本身已经很困难了，如果孩子既任性，又是同伴导向，那对父母来说，是无法管教孩子的。
让孩子愿意为了父母努力
孩子会为了你努力学习吗？
孩子会因为你越夸越努力，还是根本没有任何起色？
依恋，让孩子愿意看见父母亲切的笑容，愿意为了父母努力。
对父母来说，依恋起到的最大作用是：孩子愿意为了父母而努力。
孩子不听话的原因有很多，但最重要的一点，就是缺乏上进的动力。在教养孩子方面，依恋关系可以激发出孩子的上进心。成年人在评论某个孩子“好”的时候，会下意识地认为这种“好”指的是孩子的内在性格。这种想法是很危险的，一旦我们把孩子的上进心归因于他的自身性格，如果出现孩子上进心缺失的情况，我们就会把他视为“坏孩子”，怪罪和羞辱孩子。但其实，孩子的上进心并不是源自他的性格，而是和他的依恋密切相关。即使面对那些“坏”孩子，我们要纠正的也是他的依恋关系，而不是孩子本身的行为。这是我们在教养中必须看见的。
依恋会从很多方面激发孩子的上进心，激发的原因不同，所带来的影响也各不相同。其中“依恋意识”可谓是孩子天生的警钟，会时刻提醒孩子不要做让父母厌恶的事。具备这种依恋意识的孩子，会很自觉地不去碰触父母的底线。
依恋意识的核心是分离焦虑。当人们和自己的依恋对象分离时，依恋脑中的关键神经中枢就会警铃大响。于是，人们会产生一种不安的焦虑感。开始，这种感受只出现在空间上的分离，但随着这种依恋越发偏向心理层面，情感上的分离则会引发出更严重的焦虑。这个阶段的孩子，只要一面对或一想到父母的反对和失望，心中就会特别难过。凡是有可能让父母生气、伤心或疏远的事情，都会让孩子感到焦虑。
依恋意识的最基本作用，是让孩子和依恋对象保持联系。依恋对象并不是永远不变的，每一次变化，都会带动孩子的依恋意识重新调整。只有孩子已经成长到有了自己的价值观和判断时，他的依恋意识才会变得更加成熟和自主，才会在任何情况下、任何依恋关系中都能处理得当。
父母需要注意一点：孩子会因为和亲近的人产生情感分离，而感到伤心焦虑，这原本是个好现象，但父母一定不能故意利用这一点，不能为了让孩子变得听话懂事，而故意让他难过、内疚或者羞愧。父母如果滥用依恋意识，会在孩子的内心深处植入不安全感。虽然父母的初衷似乎是为了孩子，虽然这样做有时能取得一些短期成果，但代价实在太大。
孩子的依恋意识会出现错乱，并且造成错乱的因素有很多，不仅限于同伴导向。只不过，在所有原因中，同伴导向是最常见的原因之一。同伴导向的孩子，虽然他的依恋意识还在起作用，但父母已经无法通过依恋意识来规范他的行为了，与此同时，孩子为了保持和同伴的关系，会重新调整自己的依恋意识。
当孩子还要摆脱父母，从同伴那里寻求帮助的时候，孩子自然不再会想为了父母而努力上进。孩子的这种上进心，是让教养化繁为简的强大动力。想让孩子保持这种上进心，需要父母的悉心培养和充分信任。如果孩子心中存在这种上进心，而父母却不相信他，亲子关系势必受到影响。有些父母只要不赞成孩子的做法，就会指责孩子做得不好，这类指责很容易触动孩子内心的防线，伤害亲子感情，并引发孩子自卑。还有些父母或者老师，他们不相信孩子是心存善意的，认为要想让孩子听话，必须采取奖励或者惩罚的方式，这种情况下孩子也很难继续保持上进心。并且，这还是一种恶性循环，总是采用奖励或惩罚的外部诱导因素，很可能毁掉孩子美好的初心。
父母要充分相信孩子的上进心。父母的不信任，对孩子而言是极深的伤害，就好像撤掉了孩子航行的风帆，孩子自然没有动力去达到父母的预期。父母需要明白一点：为我们的信任赋予价值的，正是孩子的上进心，而不是孩子的能力。