2 疗愈童年未解心结，与孩子共同成长

关于“如何当父母”这件事，很多父母都是在某个矛盾爆发之后才开始讨论的。比如应不应该容忍孩子挑食，孩子故意捣乱要不要体罚，等等。如果双方意见不一致，冲突就不可避免。到底谁的养育方法是正确的呢？

其实，每一位父母都有一套自认为正确的育儿方法。它来自个人的成长经历、背景和环境等，而且大部分都是“不自觉”的，但无形中会对孩子产生重大的影响。简单来说，我们的原生家庭是怎样养育我们的，我们也很容易这样去对待孩子。

“原生家庭”已经不是一个新词了，简单来说就是一个人从小长大的生活环境。它的质量如何，直接影响到我们的人格形成与心理状态。每一代人的成长都会受到上一代人的影响，同时又影响着我们的后代。但是由于世界在不断变化，每个孩子也是独一无二的，我们如何能避免依赖已有的经验，并超越过去的局限呢？

这就要求我们在试图解决孩子的问题时，首先思考自己的童年经历，这能够帮助我们理解生活，并且帮助我们与孩子建立一种良好的关系。

在一次团体课上，有一位叫小环的母亲，分享了她的亲子难题：与儿子关系不好。她对事情的描述是这样的：“孩子（八岁）从小就有磨蹭、拖沓的问题，写作业不认真、不专注；在幼儿园不认真吃饭……这些都让我很生气。我自己从小脾气火爆，一发火就控制不住。有时候发过火，又开始生自己的气，开始讨厌自己，所以弄得自己很焦虑。”

我让一位学员站在她面前，代表她的儿子，然后让她面对“儿子”，观察自己。我让这位“儿子”像小环所描述的那样，不停地动来动去，让小环像之前一样去对待“儿子”。

小环开始骂“儿子”：“你还玩！不写作业啦！你今天都有啥作业？跟你说话了，听见了没！”

她对自身感受的描述是“生气”“愤怒”。

我让她“看着”情绪的发生，不要干扰，然后回溯这股情绪的源头。她一下子回忆起自己小时候的某个事件：

“我小时候家里开了个小卖部。有一次放假了，我坐在里面看电视。那会儿外边顾客很多，我爸就站在门口，大声说：‘看啥看啊，没长眼睛啊！’我被吓了一跳，赶紧过去把电视关了，就站在那个柜台旁边，看都不敢看他一眼，浑身发抖。像这样的事情还有很多，但不知道为什么这次印象特别深刻。我爸现在年纪大了，脾气也变好了。但我感觉这种伤痛一直就埋在自己心里。”

“那你可以尝试想象一下，把当年你作为一个孩子无法表达出来的情绪、无力说出来的话，对你的父亲讲出来吗？”

小环哭着说：“爸，我需要你们认可我，我需要爱，我也知道你们爱我。我想回家，守在你们身边。”

“请表达你的需要和期待。”

“爸，我需要你理解，我需要你相信。”

“有什么想对妈妈讲的吗？”

“妈妈，我不想做一个可怜的小孩。”

“请你尝试在想象中拥抱你的父母，想象你需要的所有的爱现在都进入了你的身体，想象着这道光包裹着你，照进了你的心里。去感受这份爱的流动。这么多年来，你心里一直缺失的这份爱，让它进入你的内心，感受你身体的变化。保持深呼吸，别忘了呼吸，呼吸会让生命流动起来。然后请你慢慢向父母深深地鞠躬，感恩父母给你的这份爱的满足。然后请你带着这份爱意去看看你的孩子，有没有发现他跟你是何其相似啊，当年我们所受的遭遇，今天我们同样把它施加在了孩子身上。当你刚才表达出自己的需要的时候，其实也表达出了孩子的需要。”

当小环带着这份觉知再去看自己的“儿子”的时候，眼神已经发生了变化。

在之后的分享中，小环表示她“看见”了儿子的无助与可怜。她理解了儿子之所以一直抗拒自己，不是因为调皮或者叛逆，而是在抗拒自己没能给他足够的爱。“爱满自溢”，只有自己满了，才能给到别人。小环自己得到的爱不足，才会强制性地要求儿子完全服从自己，这样就躲避了自己对自己的道德指控：我不是一个好妈妈。

但事实是，一个八岁的孩子之所以叛逆，主要在于父母给出的爱不足。当孩子感受到父母的爱，不需要去强制要求什么，他自然就会愿意跟随父母。

而太多像小环一样的父母，在尝试努力调整孩子的“行为”，跟孩子讲道理，当孩子不讲道理的时候就生气。但其实孩子的行为是不会因为你讲道理而改变的，因为我们没有满足他们的需求。孩子需要的是什么？是理解、陪伴。孩子是灵动的，一眼就能看透父母的“套路”。所以当父母试图用固定的套路去对付孩子时，结果一定是完败。

当孩子无法抵抗父母的强制性规范时，就会选择用拖延、沉默甚至是麻木、僵化等降低自身生命力的方式去抗争。

这就需要我们做父母的，要跟着孩子一起成长，避免“套路出牌”。孩子不是父母的产物，不是来帮我们“圆梦”的。从小到大，我们可以想出无数的手段来对付他们，但孩子就是孩子，很单纯地存在着，想笑就笑、想哭就哭。他们真正宝贵的存在价值，就是引导父母看见自己、拒绝懒惰、学习成长。

所以，我们做父母的要在生活中不断把过去的经历和现在正在发生的事情联系起来。当下的经历——包括我们的情感和认知，同时还要明白以前的事情是如何影响现在的。只有把自己从过去的枷锁中解救出来，我们才能和孩子建立起他们成长所必需的自然、稳定的亲子关系。对自身的情感经历认识得越透彻，你就越能顺畅地与孩子沟通，增强他们认识自我的能力，确保他们的身心健康。与此相反的是，拒绝反思只会导致历史重演，在这种情况下，父母很容易将自己过去不健康的行为或心理模式传给孩子。

当我们勇敢地踏出这一步，可能情感上的痛苦回忆会让我们变得异常脆弱和敏感，但当你试着用新的方式讲述你的生活，就能让我们不再重复父母的生活模式，也不会重复我们过去的生活模式，从而帮助孩子建立更良好的关系。这种关系有助于提升孩子的幸福感，帮助孩子建立内在的安全感，提高孩子的适应能力以及与他人相处的能力，而这能使孩子在将来与他人建立深厚的、相互关怀的社会关系。

许多父母都想让孩子变得更聪明、更健康、更勤奋……向外求了一圈，才发现真正要改变的人是自己。从孩子身上映射出的课题，是大人成长的机会。觉醒后的父母，将带着疗愈的力量，陪伴孩子一路成长下去。

育儿小贴士：四个步骤，让“熊孩子”不再胡闹。

1.“停”：让孩子停止胡闹的行为。

首先，把孩子现在胡闹的行为“停”下来，让彼此有冷静缓冲的时间。例如：当孩子一边吃饭一边玩时，家长如果一直吼叫，情绪累积下来，可能就会动手打孩子。更好的做法是直接停下来看着孩子，严肃地告诉他吃饭的时候就要专心吃。切忌边做自己的事边唠叨，那样孩子容易把你说的话当耳旁风。

2.“看”：让孩子看到父母生气、严肃的表情。

很多家长犯的通病是一边做其他事一边管孩子，这会让孩子觉得自己胡闹一点也没什么。但当你严阵以待，一直盯着孩子，并明显地表现出你的情绪，通常孩子就会意识到你开始认真了。

3.“听”：聆听孩子心里的声音。

当你已表达情绪时，别忘了也要让孩子学会表达自己，请孩子先谈谈他内心的感受。因为有时候孩子并不知道自己犯了什么错。他很可能不是故意的，只是没有意识到。如果急于惩罚，孩子就会不知道错在哪里，下次也很容易再犯。

4.“想”：哪些对孩子的处罚方式是有效的。

父母要自己想一想，什么样的处罚方式对孩子是有效的。尽量采用温和而坚持的方式，来建立生活的次序和规则。

如果用体罚的方式来教育孩子，一定要注意恩威并重。比如：孩子犯错的时候，可以严厉地制止；如果情节严重，可以让孩子面壁思过等，而这个过程要允许孩子自然流露情绪。不能既让孩子感到疼痛，又不允许孩子哭泣释放，否则疼痛和恐惧会积压在孩子的身体里，可能造成一些心理创伤。父母可以对孩子说：“你觉得难受，可以哭。不过你要记住爸爸妈妈为什么惩罚你。下次要……做。” 父母处罚的重点不应该放在“罚”上，而是要让孩子记得自己做错了什么，以及该如何改进。等惩罚结束，父母可以抱抱孩子，让孩子剩余的情绪能量流动起来。