3 不做“完美父母”，只做会成长的父母

著名心理学家温尼科特提出了“足够好的妈妈”的概念。他说：孩子需要一个不会报复的人（妈妈），因此可以滋养出“时刻准备好接纳我的本能排山倒海般涌出”的感觉（摘自《温尼科特传》）。

但是，这个“足够好”的概念却依然引发了很多父母的焦虑。很多父母（尤其是新手父母）在学习了心理学知识之后，生怕自己被贴上“不尽责”的标签，所以在养育孩子时特别紧张，生怕自己将从原生家庭带过来的“不好”的性格特质影响到孩子的成长。

尤其是在社交媒体发达的年代，“养育孩子”已经成为一个不断被众人拿来检视与讨论的议题。每当网上出现引发争议的育儿方式时，网络上许多人就会开始讨论为什么这些方法会对孩子造成伤害，有的网友还会分享自己童年遭受过的类似伤痛。这让很多父母感到压力巨大，好像自己一不小心就会伤害孩子的心理健康，从而背上了沉重的“完美父母”的重担。

这种观念的结果是什么？

结果是父母开始用高标准去看待孩子的表现。只有孩子乖巧懂事、有礼貌、成绩好，并且受到周遭亲朋好友的肯定，父母才会觉得自己是成功的爸妈。然而，一旦孩子的表现不符合期待，外在表现没有达到标准，爸妈就会觉得丢面子，认为自己是不负责的父母，会被长辈亲友嘲笑是不成功的父母。

互联网和社交媒体进一步放大了这种焦虑。看到朋友圈里别的家长在带着孩子旅游、画画、培养各种特长，焦虑就开始发作，生怕自己做得不够好，阻碍了孩子的天赋成长。所以，我们要求自己在“带孩子”这件事上尽力做到完美。

但是，身为父母这件事，或许该学着练习“不完美”。

孩子的成长过程是一个“爱的爬爬梯”。每一个阶段，父母都需要面对一个新的，甚至是陌生的孩子。孩子越小，这个变化的过程就越快。刻意追求完美的父母，往往会更加焦虑，反而不利于孩子的健康成长。

德国一项调查研究显示，很多人认为刚成为父母的前两年所带来的压力程度，比起离婚和失业所产生的压力还严重。不仅如此，这些受访者还说，如果坦承这些挣扎与不安，会让他们看起来像是个很差劲的父母，会很没面子。毕竟，大家都说“母爱是本性”“孩子出生后就会知道该怎么做”，好像当父母是件很自然、很简单的事情。

但显然，当父母不仅不是自然而然就会的，而且需要持续的学习。

前阵子我看到一则新闻，一位新手妈妈说自己生完孩子后，生活发生了翻天覆地的改变。她还说，如果可以重来，会选择不要生小孩。她遭到众多网友攻击：“你自己决定要生的，生了就不要抱怨。”当父母承认自己的挣扎时，得到的不是接纳与支持，反而是社会大众与周遭亲友的指责与批评。

当周遭没有支持，许多爸爸妈妈只好戴上“完美父母”面具，隐藏起自己的挫折与挣扎。给自己戴上了“完美面具”，实际上也就相当于给孩子戴上了同样的面具。因为只有孩子表现优异，只有孩子很成功，父母才会觉得有面子，觉得“我是个成功的父母”。

但是，“完美父母”并不存在，每个父母都会犯错。

而孩子也不需要完美父母，他们需要的是能够花时间和力气去了解他们的父母——愿意看见他们的需求、听他们说话、不断学习、不断改变的父母。

作为一个心理咨询师，我经常需要在“教导父母”与“安慰父母”之间取一个平衡。在我看来，父母伤害孩子不奇怪，也不可怕，可怕的是父母不愿意学习、改变，不愿意弥补自己对孩子造成的创伤。

曾经有位来访者，我们姑且称她为“月梅”吧。从她在朋友圈和其他社交媒体上发出的信息来看，她似乎过着一个所有女人都渴望的“梦幻人生”：她有两个可爱的孩子，分别是六岁和两岁；她热爱她的工作和家庭，先生高中时期便与她相恋；父母住在附近的小区，也非常热衷参与这对年轻夫妻的生活；朋友圈里一天到晚都有她穿着精致服装，参加社交活动的照片。她的生活看起来近乎幸福完美。

但是，这样一位“完美妈妈”却来找我咨询，说自己快要失控了。她感觉自己已经不再喜欢自己的孩子。内心深处，她担心自己是个失败的母亲。她想成为小时候梦想中的妈妈，却发现自己持续被手机、工作，以及朋友圈里对她发的萌宝照片的回复所干扰，她觉得自己并没有真实投入孩子的生活中。

她觉得自己愿意为孩子付出一切，并认为自己尽了全力。然而，他们家的气氛依然沉重、紧张。她和老公之间没有任何肢体接触；她的大儿子饱受重度焦虑所苦，总是大闹脾气，很少开怀大笑。虽然她父母经常出现在他们生活中，并且全心爱着孩子，但她始终觉得自己正在被父母的目光审视，这让她格外紧张。她知道自己应该投入到孩子的生活之中，但不知为何却没有动力改变现状。内心的自责与潜藏的羞愧感促使她持续参与各种社交活动，有意用任何可以带她逃避痛苦现实的事物来使自己分心。

这种压力让她在面对孩子时越来越失去耐心。比如当儿子的焦虑发作，抗拒去某个地方或尝试某件事情时，就会引发她的情绪化反应。她的声音提高，对着儿子大吼大叫，但这无疑更加重了儿子的焦虑。每当这时她又陷入了自我批评，觉得自己不应该这样对待儿子；但下次一旦遇到类似的情况，依然无法控制自己。她就这样陷入了一个恶性循环。每当无法面对内心的负罪感时，她就开始狂吃狂喝，最终体重开始快速增加。这让一直在朋友圈里显得“完美”的月梅极度恐慌。

经过几次个案咨询，月梅才最终意识到逃避并不能解决问题，她开始系统地学习、练习，尝试改变家中不健康的亲子关系模式，并接纳自己的不完美。

像月梅一样的父母其实很常见。在教养孩子的这场“戏”中，他们就像是害怕自己表现不够完美的“表演者”，不能容许自己有失误，于是不断要求孩子一定要配合演出，孩子的表现就像是一张张评分表，仿佛一旦出了差错，就会被盖上“父母失格”的章一般，自己过得不开心，与孩子也处得不愉快。

可以说，世界上没有完美的家长。因为“做父母”的知识有限、经验不足是非常正常的。过度期待容易造成家长的过度焦虑，最终反而伤害到孩子的心理健康。放弃成为“完美父母”的幻想，是我们开始学习、成长的第一步。

在面对教养子女这件事时，父母可以选择成为爱面子的“表演者”，总是在意别人对自己的评价；也可以选择成为“学习者”，自己能不断进步，所以可以接受自己有不会的事情，愿意一点一滴地吸收并且理解，让自己不断成长提升。

“我的妈妈从来没跟我道过歉，也从来不承认她做错了。”曾有另一位年轻的来访者这样说，“从小到大，什么事情都是她说得对。有一次她错怪我拿了她的东西，东西找到后，她也不跟我道歉，只是开玩笑地转移话题。我真希望她可以跟我道歉，一次就好。”

就像这位年轻来访者一样，许多人的童年经验都是“我的父母从来都不跟我道歉”。在成长过程中，因为没看过自己的父母示范如何健康地修补关系，所以长大成为父母后，也同样不知道如何修补裂痕。于是，许多人在成为父母后开始追求完美，不敢犯错或是不敢承认自己做错——代际间的又一轮轮回开始。

所以，我想告诉爸爸妈妈们，不要害怕与孩子的关系出现裂痕。当裂痕出现的时候，不要停步于懊恼和自我谴责：“我怎么能对孩子说出这样的话，我真是一个失败的妈妈！”“我真是一个糟糕的爸爸！”当父母淹没在自责中，就忽略了更重要的事情——修补裂痕。

修补是指父母愿意找时间和孩子谈发生了什么事情，承认自己的错误。经由破裂与修补，孩子可以理解到，父母会犯错，也会做修补——也就是说，人都有可能会犯错，但也有能力和机会去修补错误。

父母每一次犯错都可能让亲子关系产生裂痕，不过，裂痕出现后如果伴随着修补，反而更可以促进孩子成长。

当父母能够接纳自己的不完美、接纳自己会犯错，并且在犯错后及时做修补，其实是在给孩子示范一件人生中最重要的事情——犯错并不是世界末日，而是人生的一部分。不论是亲子、婚姻、恋爱、职场，还是朋友关系，要维系一段健康关系并不是确保“关系没有裂痕”，而是要能够辨识并承认这些裂痕，并且修补所产生的伤害。

关系破裂后需要伴随着修补，这是许多父母忽略的事情。因为在大部分人的成长过程中，并没有谁对你示范过如何修补关系。于是，很多人在成为父母后，无法接纳自己犯错，或是在伤害孩子后，不知道该如何承认错误，更不用说修补裂痕了。

其实我作为一个心理咨询师，也需要经常不断地自我检视。我在做个案咨询时，常常要不断反思：我现在对个案说的话，是为了满足自己的心理需求，还是为了帮助个案？在养育孩子上面，我建议父母可以这样问自己：“现在我做的事情，是为了要让自己看起来像个完美父母，还是为了满足孩子真正的需求？”

父母要能够辨认裂痕，承认并修补错误，第一步就是要练习成为不完美的父母，要接受身为人类就会犯错的事实，这样才能够承认并接纳自己的错误。只有抛下完美父母的面具，才能去理解孩子行为背后真正的需求，不然，如果父母只看见孩子的行为，就可能认为孩子做什么都是故意的，认为都是孩子的错，也就错失了辨认与修补裂痕的机会。

我们不需要完美父母，也不需要完美小孩，我们需要的是正常的父母和正常的小孩。正常是指会犯错，而且还可能常常犯错。但是在犯错后，每一个人都有能力去承认错误，修补关系。

这世界上没有两个一样的孩子，也没有一样的父母。当父母愿意放下对“完美父母”的执着，试着让孩子不再成为重大压力源，而是学习陪伴着孩子成长，接受彼此的不完美，在互相理解与陪伴当中感受彼此的爱与信任，孩子也会更加轻松健康。

“足够好的父母”不需要做那么多，只要给予孩子基本的安全感和价值感，就够了。