不就是纵身一跃入山海吗？

我们所说的安全感是怎么一回事儿？说实话，我想跟你说的是，我也不是很知道。

前不久我辞职了，我在要讲出“辞职”两个字之前心烦意乱，我知道我最终肯定是要辞职的，但我要怎么讲这件事儿？怎么坦然地面对辞职之后的心态变动？怎么在心里面获得安全感？……这些是我没有底的。而且我还非常天真地幻想，如果我的老板极力挽留我，且我这个人耳根子又软，我该怎么拒绝他的挽留，怎么倔强地辞职呢？

于是我把讲出“辞职”这俩字的那一天不断延后，我总感觉我能在这个时间段想明白我还在疑惑的问题，直到我拖不下去了，深呼一口气，真诚深情地讲出辞职的决定。没多久老板回复我了，我看到有微信消息的时候，心里便开始打鼓，“咚咚”“咚咚”，心跳声大到我自己都吓到，虽然离职过很多次了，但再次面对，我依旧无法淡定。

你猜老板怎么回复我？大致意思是：好，我准了，你接下来什么打算？

啊？这么轻松愉快地就通过我的离职申请吗？不再给我点儿积累更多安全感的时间吗？

可是现实情况是，没有这样的时间给你，你必须自己去找你的安全感了。

我们对生活有很多担心，担心自己辞职后没有收入也没有积蓄，会不会饿死，担心自己会不会找不到工作——特别是在今年这种情况下，担心自己马上迈入三十大关，似乎人生也没有突飞猛进的发展。我和周围那些俗世意义中“成功”的朋友似乎差得有点儿远，我想现在的我暂时是没有办法年入百万了，但我至少可以一年写几万的字。这些担心一直萦绕在我的心头。

前几年我也不是没有过裸辞的经历，或者更确切地说，前几年更惨烈一些，属于被辞退。兜里真的就没有多少钱，我印象中大概是两千多一点儿，因为在新公司没工作多久就被辞退了，还刚刚交了房租，好在当时我和很好的朋友住在一个房间，我在最后撑不下去的时候，还能问朋友借点儿钱。

但我那个时候都没有太担心活不下去，对未来虽然焦虑，但仍然充满希望，人生一定不会断了我的路的。

嘿，可是现在的我怎么就了呢？对比最惨的时候，我有了一点儿积蓄，可以允许自己任性一段时间；我也有飞黄腾达的朋友了，可以跟他们借钱的额度提高了；我也有亲密爱人了，至少他可以为我兜底。但这些依旧没有给我非常强烈的安全感。

生存缺乏安全感其实就是对未来生活的不确定引起的不安，这个我想我很清楚。

我知道未来如果我想去工作的话，我不可能找不到，但我对自己接下来要做什么事儿不是很肯定。我很想找到一件可以让我坚持很久，甚至一辈子的事情。我现在唯一坚持了很久的事情就是持续地写和不断地录制。但我不确定这两件事情能给我带来安身立命的本钱，至少现在不能。可能也是我内心的胆怯，不太敢豁出去就一门心思扑在这两件事情上搞一搞。

我现在的心态很像要跳伞之前，虽然我还没有跳过伞，但我知道未来我一定会去的。跳伞之前，我看那些人不都是会在飞机上闭着眼睛做心理建设吗？不就是跳伞吗？不是还有教练一起吗？都有那么多人跳过了，我肯定也不会出意外的，况且跳伞一次好贵的，我不跳，多不划算！

对，我现在就处于这样的状态，在心里反复列出来缺乏安全感的对应措施，但安全感还是没有多一点儿。我究竟怕什么呢？偶尔我也想抽耳光问问自己。

我没有欠款，房租刚交，兜里还有可以支撑自己出去玩儿几个月的钱，不多，一两万块。我最怕的是没钱吗？似乎不全是。

我唯一怕的就是找不到努力的方向，就是我握好了拳头准备挥舞起来，但却打在虚无的空气中，使不上力，这样的感觉让我非常不爽。

所以我的不安全感可能源于我不知道方向，又怕做了错误的选择，怕未来的自己失望和后悔吧。

我的一个好朋友，也就是我说的“飞黄腾达”的朋友，自主创业几年了，已经实现年入百万的小愿望，前几天我们在几个人的群聊里聊他是怎么做到的，他突然说了一句：“你本该是这几个人里第一个实现这个小愿望的人。”

啊，好扎心，事事最怕“本该如此”。但我知道我出于怎样的想法做出了现在的选择，所以也不需要再去深究。

那我亲爱的自己啊，你怎么现在就开始害怕未来肯定会做这种“本该如此”的后悔事儿呢？是不是在自我打脸？我这里想说，是的，我在自我打脸。

我的不安全感来自自我预设，预设了自己没有好的结果，于是越想越气馁，越想越觉得没有安全感。但真的有很多事是没有发生的，且发生了也不一定就是按自己所预想的那样发生。那我又在不安个什么劲儿？这不又会被人视为矫情和想太多吗？

人真是奇怪的动物，总在这样的两级里来回摇摆，一会儿我好了，一会儿我又不行了，一会儿又好了，一会儿又不行了。

写到这里，我仍旧没有给自己的不安全感开解很多，但也不准备做更多开解了，也不准备把钥匙交给时间，去信奉“时间会给你答案”这一套。只是至少给自己打打气啊，不就是纵身一跃入山海吗？往前试探一下总是不会太坏的。